第九卷（第2頁(yè)）

我始終將我與戴萊絲結(jié)合的那一天視作我的精神生活塵埃落定的一天。我需要戀愛，因?yàn)樵咀屛腋械酵隄M的那場(chǎng)愛情終于被殘酷無(wú)情地?cái)財(cái)?。男人心中渴望幸福的火苗永遠(yuǎn)不會(huì)熄滅。媽媽老了，墮落了。事實(shí)告訴我，她今生今世再也不會(huì)得到幸福了。既然再無(wú)希望分享她的幸福，那我只能去追求自己的幸福了。我猶豫了好一陣子，心里轉(zhuǎn)了一個(gè)又一個(gè)念頭，想了一個(gè)又一個(gè)計(jì)劃。如果跟我打交道的人有點(diǎn)常識(shí)的話，我原本會(huì)在威尼斯投身于政治。我這人容易灰心喪氣，特別是對(duì)于需要長(zhǎng)期努力的艱巨事業(yè)。那次事業(yè)的失敗讓我對(duì)任何事業(yè)都沒了興趣。那時(shí)的我總是把遙遠(yuǎn)的目標(biāo)看作鏡花水月，所以我打定主意得過且過，混一天算一天，再也看不到生活中有任何值得我奮發(fā)圖強(qiáng)的事物。

正是在這個(gè)時(shí)候，我們遇到了彼此。這個(gè)善良女子性格溫柔，與我的性格相得益彰，我便對(duì)她產(chǎn)生了感情。我對(duì)她的依戀經(jīng)得起時(shí)間的考驗(yàn)，經(jīng)得起一切挫折的歷練，許多看起來(lái)可能讓我恩斷義絕的事情都只是讓這份感情更加強(qiáng)烈。她曾在我苦難到極點(diǎn)的時(shí)刻做出讓我心碎的事，但我直到寫下這段文章時(shí)，我都不曾對(duì)任何人抱怨過一句。我會(huì)寫下她在我心上留下的傷痕和痛楚，人們也會(huì)由此看出我對(duì)她的依戀多么強(qiáng)烈。

我不愿和她分開，為此我盡了一切努力，承擔(dān)了一切風(fēng)險(xiǎn)，不顧命運(yùn)的折磨和眾人的反對(duì)，和她一起生活了二十五年之后，終于在晚年和她正式步入了婚姻的殿堂。她沒有要求我這樣做，對(duì)此沒有任何期待，而我也沒有對(duì)她做出任何承諾和擔(dān)保。當(dāng)人們得知這段故事時(shí)，一定會(huì)以為我在我們相遇第一天便沉醉于瘋狂的愛情，在激情中暈頭轉(zhuǎn)向，乃至一步一步走向了最后的荒唐舉動(dòng)。尤其當(dāng)人們得知許多有力的具體原因原本能夠阻止我，讓我一輩子也不和她結(jié)婚的時(shí)候，大家一定更會(huì)以為我愛她愛得發(fā)狂?，F(xiàn)在，我誠(chéng)心誠(chéng)意地向讀者坦白——讀者現(xiàn)在應(yīng)該很清楚我說的都是實(shí)情——從我第一次見到戴萊絲直到今天，我從來(lái)沒有對(duì)她燃起過一絲愛情的火花，我沒有占有她的欲望，正如過去我不想占有華倫夫人一樣。我在戴萊絲身上得到的快感純粹出于性的需要，沒有整個(gè)身心的交融。見我這樣說，讀者對(duì)此會(huì)作何感想呢？諸位一定認(rèn)為，我的體質(zhì)異于常人，我對(duì)我最親近最依戀的兩個(gè)女人都絲毫沒有愛情，所以我可能根本無(wú)法體會(huì)愛情的滋味。我的讀者啊，請(qǐng)先別急著下結(jié)論！大難臨頭的時(shí)刻已經(jīng)迫近，諸位很快就會(huì)發(fā)現(xiàn)，這么想真是大錯(cuò)特錯(cuò)。

我知道，我在重復(fù)已經(jīng)說過的話，但是我必須重復(fù)。占據(jù)我心靈的首要需求是建立親密的結(jié)合，能多親密就多親密，這是我最強(qiáng)烈、最重要、最無(wú)法壓抑的需要，正是因?yàn)檫@一點(diǎn)，我才愛戀女人而不是男人，需要一位女友而不是男友。這種需求離奇而強(qiáng)烈，耳鬢廝磨的肉體結(jié)合還不夠，我恨不得讓兩個(gè)靈魂生長(zhǎng)在同一具軀殼里，否則就總是覺得空虛寂寞。我一度以為自己不再空虛。這位年輕女子擁有無(wú)數(shù)可貴的品質(zhì)，讓人覺得可愛，相貌也討人喜歡，沒有一絲矯揉造作，也沒有一絲妖艷風(fēng)情。如果我能像自己過去希望的那樣，將她的生活融入我的生活，我原本可以將我和她的生活融為一體。我完全沒有擔(dān)心和懷疑，我確信自己是她唯一真正愛著的男人，她清心寡欲，不會(huì)另找別的男人，即使后來(lái)我在這方面已經(jīng)不能算是男人的時(shí)候也沒有。我沒有家庭，她卻拖家?guī)Э?，而她的家庭成員性格都與她有著天壤之別，我不可能把她的家庭當(dāng)作我的家庭。這是造就我不幸的第一個(gè)原因。我真希望能成為她母親的孩子！我竭盡全力想要想做到這一點(diǎn)，可終究是做不到。我想把我們的一切利益都結(jié)合在一起，但那是不可能的。她母親總是另有打算，不但不和我站在同一立場(chǎng)，而且總和我的利益背道而馳，甚至與她女兒的利益也相抵觸，因?yàn)樗畠旱睦嬉呀?jīng)與我密不可分。她和她的其他子女和孫子孫女個(gè)個(gè)都是吸血鬼，偷戴萊絲的東西是他們對(duì)她最小的損害。可憐的戴萊絲忍氣吞聲慣了，在侄女們面前也是逆來(lái)順受，由著她們偷她的東西，任憑人家擺布，一聲也不吭。我苦口婆心百般勸說，都不能讓她得到任何好處，真是為她痛心。我想讓她脫離她的母親，可她就是不肯。我尊重她的拒絕，并且因此對(duì)她更加敬重，可是她的拒絕到頭來(lái)還是讓她吃了苦頭，也沒少讓我受折磨。她一心向著她的母親和家人，勝過向著我和她自己。他們的貪婪讓她受到的物質(zhì)損失遠(yuǎn)遠(yuǎn)比不上指手畫腳給她帶來(lái)的損害?？傊?yàn)樗龕畚?，因?yàn)樗煨陨屏?，還不至于完全受他們擺布，但她已經(jīng)深受他們的影響，我給她的金玉良言很多都成了耳旁風(fēng)，因此，無(wú)論我怎樣努力，我們始終還是無(wú)法合二為一的兩個(gè)個(gè)體。

這就是為什么，在我們誠(chéng)摯的彼此依戀之中，我投入了全部溫情卻沒能填補(bǔ)心靈的空虛。孩子們出世了，他們?cè)究梢蕴钛a(bǔ)這種空虛，然而事實(shí)上卻更糟。把孩子們托付給這樣一個(gè)沒有教養(yǎng)的家庭，只會(huì)越教越壞，一想到這里，我便不寒而栗。育嬰堂的教育要穩(wěn)妥得多。這才是使我做出決定的真正理由，比我在給德·弗蘭格耶夫人的信中陳述的所有理由都更強(qiáng)有力，然而唯獨(dú)這個(gè)理由我沒敢告訴她。我寧愿不為自己開脫，任自己受到嚴(yán)厲的譴責(zé)，也要保全我所愛之人的家庭。但是，大家看看她那無(wú)賴哥哥的行徑，就可以判斷我是否應(yīng)該顧及輿論，讓我的孩子接受她哥哥那樣的教育。

既然無(wú)法充分享受我需要的那種親密結(jié)合，我就要想辦法來(lái)填補(bǔ)這種空虛，但這些辦法并不能消除空虛，只能減輕空虛的感覺。既然找不到一個(gè)完全屬于我的朋友，那我就必須結(jié)交幾位可以用活力感染我、促使我克服惰性的朋友。于是乎，我與狄德羅和德·孔狄亞克神父走得越來(lái)越近，又與格里姆重新建立了更加緊密的友誼。最后，由于那篇我已經(jīng)說明來(lái)龍去脈的文章，我不幸又被拉回了我自以為已經(jīng)永遠(yuǎn)擺脫的文學(xué)道路。

剛踏入文壇時(shí)，我沿著一條全新的途徑走入了一個(gè)精神世界，這個(gè)世界的質(zhì)樸和高尚讓我大為所動(dòng)。我悉心探索這個(gè)精神世界，不久便發(fā)現(xiàn)，我們的哲人提出的學(xué)說中充斥著謬誤和荒唐，我們的社會(huì)秩序里處處是壓迫和苦難。愚蠢的驕傲讓我想入非非，我覺得自己的使命就是破除這些幻象。要想讓人聽從和信服，我自己必須言行一致。我獨(dú)樹一幟的古怪行徑無(wú)法得到旁人的理解和容忍，我那些所謂的朋友也不能原諒我的標(biāo)新立異。這樣做一開始確實(shí)顯得滑稽可笑，但如果堅(jiān)持下去，最后必定會(huì)讓我贏得普遍的尊敬。

在此以前，我一直心地善良，自此以后，我就成了有德之人，至少是一心追求道德的人。對(duì)道德的追求始于我的頭腦，后來(lái)逐漸浸染了我的心田。我的虛榮心已被鏟除，最高尚的驕傲便在虛榮心的遺跡上生根發(fā)芽。我一點(diǎn)也不裝模作樣，表面上怎樣，實(shí)際上就是怎樣。這種激昂慷慨的表里如一延續(xù)了至少四年，在這四年當(dāng)中，凡是人的心靈能夠容納的偉大和美好，我都能在天地與我的交感之中體會(huì)到。我那突如其來(lái)的辯才就在此時(shí)誕生的，那種真正從天而降、灼燒心靈的烈火由此蔓延到我的初期作品里，這種神奇的烈火在我人生前四十年中不曾迸發(fā)出一絲火星。

我真的變了一個(gè)人。老友和熟人都認(rèn)不出我了。我不再靦腆，不再是那個(gè)羞澀大于謙遜，不敢見人，不敢說話，人家說一句笑話就手足無(wú)措，被女人看一眼就面紅耳赤的人了。我變得大膽、豪邁、勇敢無(wú)畏，舉手投足間都透露出自信，這種自信不但存于我的舉止之間，更存在于我的靈魂之內(nèi)，質(zhì)樸而堅(jiān)定。我的冥想使我對(duì)當(dāng)代的風(fēng)俗、準(zhǔn)則和成見產(chǎn)生了鄙夷之情，這種鄙夷讓我對(duì)墨守這些風(fēng)俗、準(zhǔn)則和成見的人們的嘲笑視若無(wú)睹，我用自己的驚人警句壓倒他們淺薄的閑言碎語(yǔ)，就像用手指捏死蚊蠅。我的變化多大??！全巴黎都在傳誦我那些辛辣鋒利的譏刺話，同樣也是我這個(gè)人，在兩年前和十年后，于同樣的場(chǎng)合，卻完全不知該說什么好。我當(dāng)時(shí)的那種風(fēng)貌是與我的本性最南轅北轍的精神狀態(tài)。請(qǐng)大家記住我平生常有的這種時(shí)刻：我變成了另外一個(gè)人，完全不像我自己。這樣的時(shí)刻還會(huì)在我現(xiàn)在敘述的時(shí)期反復(fù)出現(xiàn)。但這一時(shí)刻不是持續(xù)六天或六星期，而是差不多整整六年，如果沒有某些特殊情況使之終結(jié)，也許還會(huì)持續(xù)下去。

當(dāng)我離開巴黎，這座大城市的邪惡景象不再讓我感到憤慨，變化就開始了。見不到人，我就不再鄙視他們；不再見到惡人，也就感覺不到對(duì)他們的憎恨。我的心本來(lái)就不善于仇恨，自此便只會(huì)悲天憫人，不再對(duì)人類的險(xiǎn)惡和苦難加以區(qū)分。這種精神狀態(tài)比較溫和，但遠(yuǎn)不如以前那么崇高，不久便將數(shù)年來(lái)鼓舞我的慷慨激昂消磨殆盡。不但別人沒有覺察，連我自己也幾乎沒有意識(shí)到——我又變成那個(gè)畏首畏尾、百依百順、羞怯靦腆的人了，我又成了當(dāng)年的讓－雅克。

如果這種劇變只是讓我恢復(fù)原狀，那倒還好。然而不幸的是，這場(chǎng)巨變矯枉過正，很快把我引向了另一個(gè)極端。從此，我動(dòng)蕩的靈魂失去了重心，總是擺來(lái)擺去，再也不得安寧。我必須詳細(xì)談?wù)勥@第二次巨變，我的命運(yùn)在人世間絕無(wú)先例，而這一巨變恰恰發(fā)生在我命運(yùn)中罕有的險(xiǎn)惡而致命的時(shí)刻。

我們的隱居生活只有三人，閑暇與寂寞必然會(huì)加深親密關(guān)系。戴萊絲和我之間正是如此。我們?cè)跇涫a下享受著二人獨(dú)處的美妙時(shí)刻，我從來(lái)沒有如此深切地領(lǐng)略到這樣溫馨的情趣。我覺得她也體會(huì)到了比過去更加甜蜜的溫情。她對(duì)我毫無(wú)保留，坦誠(chéng)相向，告訴了我許多關(guān)于她母親和家庭的事情，我很驚訝從前她竟然有毅力對(duì)我守口如瓶那么久。她的母親和家人都曾從杜賓夫人那里接受過許多送給我的饋贈(zèng)。但是那個(gè)老奸巨猾的老東西怕我生氣，干脆獨(dú)吞了那些禮物，供自己和其他孩子享用，一點(diǎn)也沒有留給戴萊絲，還勒令她不許和我提起這些事，可憐的女兒竟也唯命是從，真令人難以置信。

另一件事更讓我吃驚：狄德羅和格里姆經(jīng)常私下和她們母女二人閑談，慫恿她們離開我，只是因?yàn)榇魅R絲堅(jiān)決反對(duì)才沒有得逞。我聽說他們倆還時(shí)常和她母親密談，連戴萊絲也不清楚他們?nèi)司烤乖诟闶裁垂?。她只知道他們?nèi)齻€(gè)經(jīng)常往來(lái)，送些小禮物，可他們什么都瞞著她，她根本不曉得其中的緣由。在我們離開巴黎之前，勒瓦瑟太太確實(shí)每個(gè)月都要去看望格里姆先生兩三次，一去就能聊上好幾個(gè)鐘頭，神秘兮兮，連格里姆的仆役都經(jīng)常被打發(fā)走。

根據(jù)我的判斷，他們談話的主題無(wú)非是原來(lái)想把女兒也拖進(jìn)去的那個(gè)計(jì)劃，用物質(zhì)利誘她們，答應(yīng)通過德·埃皮奈夫人的關(guān)系給她們開個(gè)販賣食鹽或煙草的鋪?zhàn)印Ｋ麄冋f，我沒有能力為她們做任何事，有她們的拖累，我自己也不能有所作為。我覺得他們做這些或許都是出于好意，所以倒也沒有怨恨他們。但我受不了那種神秘兮兮的做派，尤其是老太婆，她在我面前巧言令色，虛情假意，然而這并不妨礙她在背后責(zé)罵她的女兒，埋怨她對(duì)我用情太過，什么事情都要和我說，還罵她是個(gè)傻瓜，早晚要吃大虧。

這個(gè)女人一石二鳥的本事相當(dāng)了得，她從一個(gè)人手里得到的東西總能瞞住另一個(gè)人，從所有人手里得到的東西都瞞著不讓我知道。我可以體諒她的貪婪，但是無(wú)法容忍她的虛偽。她有什么可瞞我的呢？她應(yīng)該很清楚，她們母女倆的幸福對(duì)我來(lái)說就是我自己的幸福。誠(chéng)然，我為她女兒做的事就是為我自己做的事，沒什么可說，但我為她做的事還是值得她感激的，至少應(yīng)該感激她的女兒，既然她的女兒愛我，她也該愛屋及烏才對(duì)。是我讓她擺脫了極度貧困的境地，是我給了她賴以為生的資本，也是我讓她認(rèn)識(shí)了被她利用的熟人們。戴萊絲過去用自己的血汗錢養(yǎng)活她，現(xiàn)在又是我用自己的錢養(yǎng)活她。她的一切都是這個(gè)女兒給的，而她什么也沒有為這個(gè)女兒做過。對(duì)于別的幾個(gè)孩子，她給每個(gè)人都準(zhǔn)備了一份嫁妝或者聘禮，為了他們傾家蕩產(chǎn)，現(xiàn)在這些孩子不但不贍養(yǎng)她，反而繼續(xù)壓榨她的血肉，蠶食我的收入。在這種情況下，我覺得她應(yīng)該把我看作唯一的朋友和最可靠的保護(hù)人才對(duì)，應(yīng)該把一切與我有關(guān)、她比我更早知道的事情一五一十地告訴我，結(jié)果她不但瞞著我，還在我自己家里陰謀算計(jì)我。我該如何看待她那種種虛偽的神秘行為呢？尤其對(duì)于她竭力灌輸給女兒的種種情感，我應(yīng)該作何感想呢？她慫恿女兒對(duì)我忘恩負(fù)義，可見她自己是怎樣忘恩負(fù)義的人！

思來(lái)想去，我終于對(duì)那個(gè)女人心灰意冷，每每看到她便心生厭惡。但她畢竟是我伴侶的母親，我對(duì)她始終畢恭畢敬，凡事都像親生兒子一樣對(duì)她禮貌尊重。不過，我不喜歡和她長(zhǎng)久住在一個(gè)屋檐下，我的脾氣就是不愿受人約束。

這又是我平生多次出現(xiàn)的短暫時(shí)刻之一：眼見幸福近在眼前卻觸不可及，但是抓不住幸福并不是我本身的過錯(cuò)。如果那個(gè)女人是個(gè)好人，我們?nèi)丝赡苄腋５厣钜惠呑?，只是最后一個(gè)離世的人晚景會(huì)凄涼一些罷了?？上聦?shí)并非如此。諸位可以看看事態(tài)的發(fā)展，然后再判斷我是否還有回天之力。

勒瓦瑟太太見女兒一門心思向著我，自己在女兒心里沒了地位，便竭力想要收復(fù)失地。她挽回女兒的方法不是看在女兒的分上與我握手言和，而是費(fèi)盡心思讓女兒和我撇清干系，手段之一就是讓家里人來(lái)當(dāng)幫手。我曾經(jīng)拜托戴萊絲不要讓她家里的任何人到退隱廬來(lái)，她答應(yīng)了。但她母親卻趁我不在家的時(shí)候領(lǐng)著家人上門，事先不征求戴萊絲的同意，事后又要她答應(yīng)不告訴我。開了這個(gè)頭，其余的一切就容易了。只要對(duì)所愛之人隱瞞了一件事，他們很快就會(huì)無(wú)所顧忌，什么事都不告訴他了。我一到拉謝弗萊特去，退隱廬便門庭若市，熱鬧非凡。天性善良的女兒總是容易受母親擺布，但是不管老太婆使盡渾身解數(shù)也沒能拉戴萊絲入伙，一起來(lái)跟我作對(duì)。老太婆主意已定，絕無(wú)轉(zhuǎn)寰的余地：一邊是她女兒和我，她在我們家里只能維持生活；另一邊則是狄德羅、格里姆、德·霍爾巴赫和德·埃皮奈夫人，他們答應(yīng)了她很多，也給了她一些小恩小惠，所以她一盤算，同總包稅吏的夫人和男爵站在一條戰(zhàn)線上總不會(huì)錯(cuò)。如果我的目光再敏銳一些，我從那時(shí)起就該看出自己是在懷里暖著一條毒蛇?？墒悄菚r(shí)的我太過輕信，尚未吃過盲目信任的苦頭，根本無(wú)法想象會(huì)有人謀害自己理應(yīng)關(guān)愛的人。我眼看著周圍布下陰謀的天羅地網(wǎng)，卻只知道抱怨我那些所謂的朋友做事太專橫，只覺得他們是在強(qiáng)迫我按他們的方式追求幸福。

戴萊絲不肯做母親的同謀，但卻一直為母親保守秘密，其情可嘉，我不想說她做的是好還是壞。兩個(gè)女人有了共同的秘密，就喜歡在一起嘰嘰喳喳，關(guān)系也近了?？粗魅R絲這樣兩頭為難，我有時(shí)會(huì)感到孤獨(dú)，因?yàn)槲乙褵o(wú)法再將這樣相處的三個(gè)人看作一個(gè)完整的家庭了。就是在這時(shí)候，我才深切認(rèn)識(shí)到自己當(dāng)初的錯(cuò)誤：在我們結(jié)合之初，當(dāng)愛情讓她百依百順的時(shí)候，我沒有把握機(jī)會(huì)去培養(yǎng)她的才能和知識(shí)。否則我們?cè)讵?dú)處時(shí)會(huì)更加親近，也會(huì)更加充實(shí)、更有意義，不至于在兩人相對(duì)時(shí)感覺時(shí)間無(wú)法打發(fā)。當(dāng)然，這并不是說我們兩人對(duì)坐時(shí)無(wú)話可談，也不是說我們的散步讓人厭煩，但是說到底，我們沒有太多共同語(yǔ)言，對(duì)于未來(lái)的憧憬僅限于如何享受生活，可我們不能永遠(yuǎn)聊這些啊。眼前的事物往往激起我的遐想，她卻無(wú)法理解我。相依相伴十二年后，我們已不再需要用言語(yǔ)來(lái)表達(dá)什么，我們倆太熟悉彼此，再也沒有什么好傾訴的了。剩下的只有雞毛蒜皮、家長(zhǎng)里短和冷嘲熱諷。人在寂寞無(wú)聊時(shí)，才格外能感到與善于思考的人生活在一起的好處。我不需要太多思考，和她閑聊就覺得有趣，可她卻需要頗費(fèi)一番腦筋才能跟上我的思路。最糟糕的是，我們兩人想單獨(dú)聊聊還得找機(jī)會(huì)，她母親惹我討厭，逼得我不得不如此。一句話，我在家里很不自在。愛的表象損害了真正的情誼。我們空有親人之名，卻沒有親情。

我漸漸感覺到，戴萊絲有時(shí)會(huì)找借口不和我一起散步，于是也不再勉強(qiáng)她。她不像我一樣喜歡散步，這一點(diǎn)我并不怪她。興趣從來(lái)不是由意志決定的。我知道她對(duì)我的心意，這就足夠了。如果她能與我同樂，我們就一起享受其中的樂趣；如果她不能，那我寧可讓她高興而不必滿足自己。

就這樣，我的期望落空了一半，在我自己選定的住所，和我所愛的人在一起，雖然過著合心意的生活，卻依然感到孤零無(wú)依。我缺少的那些東西讓我無(wú)法充分感受已經(jīng)擁有的事物。幸福和享受，對(duì)我而言抑或兩者兼而有之，抑或一無(wú)所有。我有必要在此提到這一細(xì)節(jié)，諸位會(huì)明白為什么?，F(xiàn)在讓我先回到原來(lái)的話題。

我一直以為德·圣皮埃爾伯爵給我的手稿里藏著奇珍異寶。仔細(xì)察看一番才發(fā)現(xiàn)，那些不過是他叔父已經(jīng)刊印的作品集，經(jīng)由他校對(duì)過一遍，加上注釋和一些未曾發(fā)表的篇章。德·克雷基夫人曾給我看過神父的幾封信，我覺得他的才華遠(yuǎn)超我的預(yù)期，這次他的倫理學(xué)著作更堅(jiān)定了我的想法。然而，一旦深入研究他的政治學(xué)著作，我卻發(fā)現(xiàn)他的見解很膚淺，提出的方案有用但無(wú)法實(shí)施，因?yàn)樽髡呤冀K認(rèn)為，主導(dǎo)行為的是知識(shí)而不是激情。他對(duì)現(xiàn)代知識(shí)的高度評(píng)價(jià)讓他認(rèn)定，人類的理性已經(jīng)得到改善。這個(gè)錯(cuò)誤的原則是他提倡的一切制度的基礎(chǔ)，也是他所有政治詭辯的根源。這位罕見的人物是他所處時(shí)代以及他那一類人物的榮耀，也許是人類存在以來(lái)唯一只熱愛理性而無(wú)其他激情的人。然而，他的全部學(xué)說只是從一個(gè)錯(cuò)誤走向另一個(gè)錯(cuò)誤，原因就在于他把所有人都看得和自己一樣，不能按人們現(xiàn)有且難改的秉性去看待他們。他認(rèn)為自己是在為同時(shí)代人寫作，可實(shí)際上只是在為他想象中的人著書立說。