第九卷（第1頁）

我急著住進退隱廬，等不及大地回春，只等新屋一收拾好就迫不及待地搬了進去。德·霍爾巴赫一伙對此大加嗤笑，他們四處宣揚——不出三個月我就會耐不住寂寞，不知害臊地回到巴黎，重新開始和他們一樣的生活。而我十五年來都像離水的魚，現(xiàn)在終于能重回故淵，根本無心理會他們的恥笑。在身不由己步入社交界之后，我一刻都沒有忘記在可愛的沙爾麥特度過的甜蜜生活。我覺得自己生來就適合隱居鄉(xiāng)間，生活在別處不可能幸福。在威尼斯公務繁忙，身居外交使節(jié)的高位，滿懷升官晉爵的驕傲；在巴黎置身于上流社會的旋渦，沉醉于晚宴的口腹之享，欣賞著劇院的奪目光彩，流連于虛榮的幻境。我時常回憶昔日的叢林清溪和悠然漫步，愁思叢生，讓我嗟嘆又憧憬。我強迫自己去做的一切工作、所有曾讓我打起精神的野心勃勃的計劃，無一例外都只有一個目的：有朝一日讓我過上幸福逍遙的鄉(xiāng)間生活，也就是此時此刻我正深自慶幸即將開始的生活。

我原以為必須積累足夠的財富才能實現(xiàn)這種生活，現(xiàn)在我顯然并不富有，可是以我所處的特殊地位，完全可以通過截然相反的途徑達到同樣的目的。我沒有一分錢的年金，但是小有名聲和才氣，摒棄了為免惹人非議而必要的種種開銷，追求簡單質(zhì)樸的生活。我雖然生性懶散，可是只要我愿意，也可以勤勞發(fā)奮。我之所以懶散不是因為游手好閑，而是處于對獨立的追求，只有想工作的時候才工作。抄寫樂譜這份活計既不能成名也不能發(fā)財，但是很穩(wěn)妥。上流社會對我選擇這一職業(yè)的勇氣十分贊賞，所以我不愁沒有活干，只要踏踏實實工作就足以維持生活?！多l(xiāng)村卜師》和其他作品的收入還剩下兩千法郎，有這一小筆存款，我不至于受窮。而且我正在寫作幾部作品，不必向書商漫天要價也可以掙得一筆收入，足以補貼生活。這樣一來，我不必過分勞累，甚至還有閑暇去散散步。我的小家庭有三個人，人人都有事做，維持生活的開銷也不算大?？傊?，我的收入與我的需要和欲望相匹配，我可以按自己的志趣做出選擇，過上可以長期維持的幸福生活。

我原本可以選擇一條收益豐厚的道路，用手中這支筆去寫作而不是抄寫樂譜。我當時大有一鳴驚人的勢頭，而且自覺有能力將這陣勢頭維持下去，只要我愿意使出作家的手段，就可以憑借自己的作品過上闊綽甚至奢侈的生活。但是我有一種預感：為吃飯而寫作很快就會扼殺我的才華，讓天賦窒息而死。我的天才不在筆頭而在心間，只有超然灑脫的思維方式才能孕育這樣的才情，也只有這樣才能讓靈感開枝散葉，永不枯萎。一支唯利是圖的筆不可能寫出任何鮮活偉大的事物。需求和貪婪也許會讓我寫得更快，卻不能讓我寫得更好。對成功的渴望就算沒有把我送進縱橫捭闔的小團體，也會讓我絞盡腦汁嘩眾取寵，對有益的真理閉口不言，那樣的話，我就不可能成為卓越的作家，只能淪為一個東拼西湊的蹩腳作者。不行，絕對不行。我始終認為，作家這個身份只有在它不是一個職業(yè)的時候才有意義，只有那時它才是光榮可敬的。如果思考只是為了維持生計，那就很難產(chǎn)生高尚的思想。要想有能力并且有膽量說出偉大的真理，就絕不能向追名逐利的欲望低頭。當我把自己的書呈現(xiàn)在公眾面前時，我深信自己是在為公眾的利益說話，沒有任何私心。如果我的作品被人拋棄，那就是人們自己不愿從中吸取教益，算他們活該。對我而言，我并不依靠他人的贊許維持生活。如果我的書賣不出去，本職工作也能養(yǎng)活我，也許正因為如此，我的書還真能賣得出去。

1756年4月9日，我離開了城市，從此再也不在城里居住。后來，無論在巴黎、倫敦還是別的都市，我都只短暫逗留過幾次，或者路過或者不得已留宿，都不能稱之為居住。德·埃皮奈夫人乘自己的馬車來接我們一家三口，她的佃戶替我搬運簡單的行李，當天我就在退隱廬住了下來。我發(fā)現(xiàn)我這座小小的幽居盡管陳設(shè)簡單，但是干凈整潔，頗為雅致。精心布置這座小屋的那位貴婦讓這一切在我眼里具有了不可估量的價值，我覺得自己仿佛是在女友家里做客。住在我親自選擇、她特意為我建造的房子里，真是樂趣無窮。

天氣還很冷，殘雪尚未消融，但是大地已經(jīng)開始復蘇。紫堇和迎春花漸次開放，枝頭也綻開了嫩芽。剛到的那天晚上，我迷迷糊糊睡到一半醒來，恍惚間忘了自己已遷入新居，還以為是在格勒內(nèi)爾街呢。忽然，緊鄰住宅的林子里傳來一陣夜鶯的鳴唱，讓我心弦為之一顫，婉轉(zhuǎn)的歌聲仿佛就在我的窗前。我欣喜若狂地在心中呼喊：“我終于得償所愿了！”

第二天一早，我做的第一件事就是踏訪周圍的鄉(xiāng)間景物。我顧不上整理新房，趕緊出門散步，跑遍了小屋周圍的每一條小徑，每一片小樹林，每一叢灌木，每一處角落。我越端詳這片迷人的隱居地，就越覺得它專為我而設(shè)。此地清靜卻不荒蠻，讓我仿佛置身于天涯海角。城市附近絕對無緣得見如此動人的美景，突然置身其中，我真無法相信這里距巴黎只有四法里之遙。

在鄉(xiāng)野風光里沉醉了好幾天，我才想起要整理手稿，安排一下工作。和從前一樣，我在上午抄寫樂譜，下午帶上筆記本和鉛筆去散步，我向來只能在露天環(huán)境下自由地思考寫作，現(xiàn)在也不想改變。幾乎就在家門口的蒙莫朗西森林便成了我的書房。我有好幾部作品都已開了頭，現(xiàn)在正好有時間審閱一遍。我的寫作計劃相當宏大，但是在喧囂的城市中進展十分緩慢。我打算等繁雜事務少一些的時候加快速度，現(xiàn)在終于有了這樣的機會。在城里，我動不動就生病，又常在拉謝弗萊特、埃皮奈、奧博訥、蒙莫朗西府上跑來跑去，還總有許多無事可做的好事之徒登門糾纏不休，而且有半天的時間必須抄寫樂譜，我根本無暇寫作。如果人們算一算我在退隱廬和蒙莫朗西那六年里寫出的作品，我相信他們會發(fā)現(xiàn)，如果說我那六年的生活是浪費時間，至少也沒有浪費在無所事事上面。

在我已經(jīng)動筆寫的那些作品之中，有一部我很久以前就在構(gòu)思的作品，讓我興致勃發(fā)，打算為之傾注畢生的心血，而且在我主觀看來，這也是將來最能使我成名的作品，這就是我的《政治制度論》。我第一次想到要寫這樣一本書已經(jīng)是十三四年前的事了，那時我身在威尼斯，面對被夸耀得無比優(yōu)越的威尼斯zhengfu，我有機會一觀其中的諸多弊病。從那時起，我對倫理學進行了歷史性的研究，大大拓寬了眼界。我發(fā)現(xiàn)，一切都與政治存在根本性的聯(lián)系，不管我們怎樣做，無論哪國的人民都只能成為本國zhengfu的本質(zhì)所決定的樣子。因此，在我看來，“什么是可能的最好的zhengfu”這樣一個大問題便等同于一個范圍狹窄得多的問題：“什么樣的zhengfu本質(zhì)能塑造最有道德、最開明、最聰慧，簡而言之就是最好的人民？”——這里的“最好”一詞是就其最廣泛的意義而言。根據(jù)我的觀點，這個問題又極其接近于另一個問題（但是兩個問題的本質(zhì)不盡相同）：“何種zhengfu的本質(zhì)最接近于法呢？”由此便產(chǎn)生了“什么是法”以及一連串同等重要的問題。我看出這些問題正引領(lǐng)我走向偉大的真理，這些真理將造福全人類，尤其有益于我的祖國的幸福——在我最近那次旅行當中，我發(fā)現(xiàn)祖國對于法律與自由的概念并不夠正確，也不夠明晰。我曾以為，以寫作的方式間接地為我的同胞普及這些概念最能顧全他們的自尊心，也最能讓他們原諒我在這個問題上比他們更高瞻遠矚。

這本書我已經(jīng)寫了五六年，但是沒寫多少。寫這樣的書需要沉思默想，需要閑暇與安寧。寫這本書是我私下里的行為，我不愿告訴任何人，連狄德羅也沒有告訴。我擔心這項寫作計劃對于我所處的時代和國家而言太過大膽，害怕朋友們的驚懼會妨礙我計劃的執(zhí)行。我也不知道能否及時完成它，在我生前出版。我希望能無拘無束地把這個題目所要求的一切全部書寫出來。我生來不喜歡諷刺別人，也從來不想對別人口誅筆伐，平心而論，我的公正是無可指摘的。我當然想充分行使思想的權(quán)利，這是我與生俱來的權(quán)利，但是我也始終尊重管轄我的zhengfu，永遠不會違反zhengfu的法律。我一方面十分小心不要觸犯各國皆有的萬民法，另一方面也不愿意因畏懼而放棄萬民法所賦予我的利益。

我甚至要承認，作為一個生活在法國的外國人，我覺得自己的處境很有利于我放膽說出真理。因為我很清楚，只要不在法國出版任何未經(jīng)許可的作品，那么不管我怎么寫，不管我在別的地方出版了什么作品，我在法國都無須對任何人負責。在日內(nèi)瓦，我無法享受同等的自由，因為根據(jù)日內(nèi)瓦的規(guī)定，不管我的書在何處刊印，zhengfu都有權(quán)對其內(nèi)容妄加指責。這一點對我接受德·埃皮奈夫人的邀請而放棄定居日內(nèi)瓦的打算起到了極大的助推作用。我感覺到——也正如我在《愛彌兒》里所寫的那樣——如果你想寫一本真正有益于祖國的書，那就不要在國內(nèi)寫，除非你成心要在國內(nèi)搞陰謀。

更讓我覺得自己處境有利的一點是，法國zhengfu或許不會對我青睞有加，但是，我相信他們即使不保護我，至少也不會干涉我。要知道，法國zhengfu完全有權(quán)將我驅(qū)逐出境，但是即便將我驅(qū)逐出境，我還是可以照樣寫我的書，或許還會寫得更加露骨，所以倒不如讓我安分守己在法國寫作，至少可以在一定程度上保證作品不至于太不利于法國zhengfu。對無法阻止的事情表示寬容，將這種寬容夸耀為自己的政績，這倒不失為簡單卻巧妙的政治手腕。再者，法國zhengfu這樣做，也是對萬民法表示明確的尊重，有利于掃除歐洲各國對法國的一些根深蒂固的成見。

根據(jù)事態(tài)的后續(xù)發(fā)展做出判斷，有些人認為我的這種輕信讓我吃了大虧，其實這樣想的人很可能是自己看走了眼。在后來將我吞沒的那場風波中，我的書只是遭到攻擊的借口，他們真正痛恨的是我這個人。他們并不在意誰寫了什么書，而是一心要毀掉讓－雅克·盧梭這個人。人們在我的作品中發(fā)現(xiàn)的最大罪惡，恰恰是我的作品給我?guī)淼淖畲髽s譽。這些都是后話，現(xiàn)在不急著多說。這件事的經(jīng)過直到現(xiàn)在對我而言還是個謎，不知道將來的讀者能否揭開謎底。我只知道，倘若我公開發(fā)表的道理確實活該讓我遭受種種虐待，那么我早該付出代價了，因為在我所有的著作中，最果敢（或者說是最大膽）地闡述這些道理的一部作品早在我蟄居退隱廬前就已經(jīng)發(fā)表。盡管那時就有人曾想尋釁和我論戰(zhàn)，但是從來沒有人想要阻止那部作品在法國刊印發(fā)行，那本書在法國和荷蘭一樣公開出售。在那之后，《新愛洛伊絲》也同樣順利出版，而且也同樣受到讀者歡迎。此外，更令人難以置信的是：愛洛伊絲臨終時的表白與薩瓦副主教的表白完全一樣?！渡鐣跫s論》里的一切大膽言論早在《論人類不平等的起源和基礎(chǔ)》里就已經(jīng)出現(xiàn)；《愛彌兒》里的一切放肆之語早在《朱麗》[65]里也已經(jīng)有了。這些大膽的言論在前兩部作品中都沒有激起任何流言蜚語，所以讓后兩部作品遭人非難的顯然不是大膽的言論。

在退隱廬期間，我還有一項性質(zhì)大致相同的工作，不過計劃訂得比較晚，那就是此刻最讓我牽掛的圣皮埃爾神父著作摘選。為了敘事連貫，我直到現(xiàn)在才提起這部作品。早在我從日內(nèi)瓦回來以后，馬布利神父就向我提起了這件事，不過他沒有直說，而是通過杜賓夫人開的口，而杜賓夫人出于某種利害關(guān)系，也有心讓我接受這個意見。她是全巴黎三四位曾經(jīng)將老圣皮埃爾神父視為寵兒的貴婦人之一，她就算不是老神父最偏愛的人，至少也和德·艾吉雍人一起得到他的欣賞。這位善良的老人去世后，她對他的敬愛和緬懷足以使他們雙方都受人尊敬。因此，如果她看到故友生前未出版的文稿在她的秘書手中重新煥發(fā)生命，一定會倍感欣慰。這些手稿中不乏奇思妙想，但是文字不善表達，讀來令人厭倦。說起來也奇怪，圣皮埃爾神父一向把讀者當作大孩子看待，可是寫作的時候卻完全不在意讀者能否聽懂、是否愿意聽下去。正因如此，他們才建議我接受這項工作。第一，這件工作本身就有益處；第二，它很適合一個勤于動筆而懶于寫作的人，適合一個把思考當作苦差事、寧愿闡釋他人的見解而不愿自創(chuàng)新意的人。不過，我并沒有讓自己局限于闡釋人言的工作，我有時也會主動思考，可以打著圣皮埃爾神父的旗號闡述一些重要的真理，這比打著我自己的旗號要好得多。不過，這項工作并不輕松，需要細讀、深思和精心篩選，原稿足足有二十三大本，文字冗長混亂，啰嗦重復，夾雜著許多淺薄的謬誤，我必須從中萃取偉大而美妙的思想，正是為了這些思想，我才有勇氣忍受工作的辛苦。如果能不失顏面地反悔，我也想擺脫這份苦差，可是當我收下神父的手稿時（這些手稿是他的侄兒德·圣皮埃爾伯爵受圣朗拜爾之托交給我的），我可以說已經(jīng)用行動做出了承諾，要么把文稿退還給人家，要么就好好發(fā)揮它們的價值。正是為了發(fā)掘它們的價值，我才把這些手稿帶到了退隱廬，所以此時此刻，這是我準備利用空閑時間完成的第一部作品。

我還在構(gòu)思第三部作品，我對自身的思考讓我想到要寫這樣一部作品。如果我的文筆能跟得上頭腦中的計劃，我很希望能寫一部真正有益于人類的書，讓它躋身于對人類最有益的書籍之列。我越是這樣想，就越感到自己有勇氣開啟這個大工程。我注意到，大部分人在一生之中都會有背離自己初衷的時刻，所作所為與內(nèi)心真實想法判若兩人。我寫書并不是為了證明這樣一個人盡皆知的事實，我的目標是探尋其中的根源，尤其是取決于我們自身的原因，從而學會控制它們，讓自己變得更好、更自信。毫無疑問，要抵御某些已經(jīng)成型卻又必須克服的欲念，即使對一個正派人來說也是很痛苦的；如果能夠追根溯源，在欲念萌生之前防患于未然或者及時予以改變或糾正，就不會那么痛苦了。人在第一次面對誘惑時可以抵抗，因為他很堅強；再次面對同樣的誘惑時，卻會因為軟弱而屈服。如果始終像第一次那樣堅強，那就永遠不會屈服。

我一面審視自己，一面觀察別人，探尋種種不同的生活方式究竟從何而來，這時我發(fā)現(xiàn)，生活方式很大程度上取決于我們對外界事物先入為主的印象。我們不斷被感官和感受改變，我們的意識、感情乃至行為也不知不覺受到影響。我觀察到的許多令人震驚的現(xiàn)象都是無可爭議的證明，我的觀察符合自然科學原理，因此能為我們提供一些外在的生活準則。這些準則隨環(huán)境的變化而變化，從而讓我們的心靈處于或始終維持在最合乎道德的狀態(tài)。如果人能夠憑主觀意志調(diào)動自己的生理機制，穩(wěn)定住常被外在因素擾亂的精神秩序，那樣的話，理性可以少走多少彎路、阻止多少邪惡的產(chǎn)生啊！氣候、季節(jié)、聲音、色彩、黑暗、光明、自然元素、食物、喧囂、寂靜、運動、靜止……它們都會對人體這部機器和我們的心靈產(chǎn)生作用，這些因素為我們提示了千百種準確無誤的方法，能讓我們從源頭上控制自己的情感，不再受到情感的擺布。以上就是我這部著作的基本思想，我把綱要整理成草稿，希望能對稟性良好、真心崇尚道德又警惕自身弱點的人們有所助益，我覺得這種思想很容易創(chuàng)造一部作者愛寫、讀者也愛讀的有趣讀物。然而，我一直沒在這部題為《感性倫理學或智者的唯物主義》的著作上花多少功夫。許多紛擾讓我無法專注寫作，讀者不久就會知道其中的原委，大家將來也會知道這份綱要的命運如何，它與我自身的命運緊密相連。

除了上述這些外，我在過去一段時間以來一直在思考一種教育學說。德·舍農(nóng)索夫人對丈夫教育兒子的方式非常擔憂，所以拜托我研究這個問題。教育問題本身不太合我的口味，但友誼讓我對這個問題比其他任何問題都更關(guān)心。所以，在我方才說到的所有課題中，這是唯一有所收獲的。按照我寫這個題目時的期待，這部作品原本應給作者帶來另一種命運。不過在這里還是先不談這個讓人傷心的問題吧。在本書之后的章節(jié)里，我將不得不談到它。

這些五花八門的計劃讓我在散步時有了沉思默想的主題。我想我已經(jīng)說過，我只能一邊散步一邊思考；一旦停下腳步，思緒也隨之停頓。我的大腦只能和雙腳一起運動。不過我也未雨綢繆，準備了一項專門留給下雨天的室內(nèi)工作。這就是我的《音樂辭典》。辭典材料凌亂殘缺，完全不成型，大有徹底重寫的必要。我?guī)Я藥撞恐貙懣赡苄枰臅?，此前又花了兩個月時間從各類書本中摘錄了許多材料，那些書籍都是別人從皇家圖書館借出來給我的，有幾本還允許我?guī)У酵穗[廬來。這就是我預備在室內(nèi)進行的工作，每當天氣不適合外出或者抄樂譜抄煩了的時候，我就在家里編纂這部辭典。這種安排非常適合我，所以不論是在退隱廬還是蒙莫朗西，還有后來在莫蒂埃，我一直如法炮制。最后，在莫蒂埃，我一邊忙著其他的事情，一邊完成了這項工作。我始終認為，交叉工作是真正有效的休息。

有一段時間，我嚴格執(zhí)行自己規(guī)定的作息，覺得很滿意。然而，隨著春光漸好，德·埃皮奈夫人到埃皮奈或拉謝弗萊特來得越來越頻繁，這時我漸漸發(fā)現(xiàn)，某些起初并不讓我太勞神也沒怎么放在心上的事，現(xiàn)在卻開始不斷打擾我的計劃。我之前說過，德·埃皮奈夫人有一些很可愛的優(yōu)點：她很愛她的朋友，熱心幫助他們，為了朋友從不吝惜時間和精力，所以她理應得到朋友們的關(guān)懷作為回報。在此之前，我一直盡自己所能回報她的熱情，并不覺得是負擔。最后我才意識到，我給自己套上了一條鎖鏈，只是友情讓我忽略了鎖鏈的分量。我本就憎惡滿座賓朋的應酬，所以愈發(fā)覺得這條鎖鏈沉重不堪。德·埃皮奈夫人抓住我的這個特點，向我提出了一個表面上對我有利，實際上更有利于她的建議：每逢她一人在家或者幾乎沒有客人在座的時候，她就派人來請我。我沒看出這會讓我承擔怎樣的義務，便同意了。這樣一來自然而然的結(jié)果便是：從此不再是我有空時去拜訪她，而是她一閑下來便召我去她那里，從此再也沒有一天可以讓我自由支配。這種約束大大破壞了探望她的樂趣。我這才發(fā)覺，她慷慨給我的種種自由是有條件的，讓我根本無福消受。有那么一兩次，我試著想要享受一下這種自由，她立刻就派來好幾撥人打探消息，又是帶口信，又是寫便條，為我的健康大驚小怪。我總算看明白，要想不被她召之即來，揮之即去，非得借口病得起不來床才行。這是我不得不接受的束縛，我接受了，對我這樣一個平生最恨仰人鼻息的人來說，甚至還算是心甘情愿地接受了，因為我真心愛戴她，這份感情常常讓我感覺不到與之并存的束縛。對她而言，門客不來消遣的空閑就這樣勉強填補上了，當然，這只是一種聊勝于無的補充，她無法忍受絕對的冷清寂寞，有我在畢竟比寂寥無人略強一些。

不過，自從她對文學產(chǎn)生興趣，打定主意無論如何要寫點小說、信札、喜劇、小故事和諸如此類的無聊玩意之后，她就有事情可做了，寫作很容易填補她的空虛。但是，最讓她感興趣的并不在于寫作本身，而在于把寫出的東西讀給人聽。每逢她涂涂寫寫折騰出兩三頁文字，她一定要找來兩三位自愿捧場的聽眾。我還沒有成為聽眾的榮幸，除非承蒙別人推薦去旁聽。如果只有我一個人，我在任何事情上都不受人待見。這種情況不僅在德·埃皮奈夫人的社交圈子如此，在德·霍爾巴赫先生的社交圈子里也一樣，在格里姆先生說了算的地方都是如此。這種被人視若無物的情況倒讓我落得自在，但是單獨面對德·埃皮奈夫人的時候卻讓我不知該如何自處。我不敢和她談論文學，因為還輪不到我妄加評論；我也不敢談論風雅韻事，因為我太靦腆，寧死也不敢自作多情，生怕被人笑話是個老色鬼；再說，我對德·埃皮奈夫人從來沒起過這樣的念頭，即使我在她身邊待一輩子也不會往那方面想。倒不是因為我嫌棄她，恰恰相反，也許正因為我對她的友情太深，所以無法以情人的身份對她萌生愛意?？吹剿?，和她談話，我就感到很高興。不過，她的談吐雖然在社交場上引人入勝，單獨相對時卻乏善可陳；我的言談稱不上妙語連珠，也引不起她的興致。我們時常久久相對無言，場面讓我十分尷尬，便想方設(shè)法找話說。這種談話常常讓我疲憊不堪，卻并不讓我厭煩。我很喜歡對她獻些小殷勤，給她兄弟般的親吻，在我看來，這種親吻似乎也無法勾起她的欲火。我們之間，如此而已。她身形瘦削，面色蒼白，胸部平坦得像攤開的手掌。僅此一點就足以讓我冷淡，我的心靈和感官都見不得沒有酥胸的女人，此外還有一些不必細說的原因，總之我在她身邊時，經(jīng)常忘記她是一個女人。

就這樣，我下定決心逆來順受，不再對這種束縛做任何抵抗。至少在第一年里，這種負擔并不像我想象的那么沉重。德·埃皮奈夫人往年會在鄉(xiāng)間度過幾乎整個夏天，這一年夏天卻只在這里住了一段時間。也許是她自己有事要留在巴黎，也許是因為格里姆的缺席讓她覺得在拉謝弗萊特的日子沒什么意思。她不在或者家里高朋滿座的日子，我便和我親愛的戴萊絲和她的母親一同享受幽居的樂趣，這樣的時光對我而言格外可貴。雖然這幾年來我常去鄉(xiāng)下，卻從未好好感受鄉(xiāng)村生活的風味。每次去鄉(xiāng)下都是和一些自命不凡的人同行，總是有些拘束敗壞了旅行的樂趣，這反而更刺激了我對田園情趣的向往。我對沙龍、噴水池、人工修建的樹叢花壇厭惡透頂，尤其厭煩以這一切為榮的討厭鬼。我對繡花邊、羽管鍵琴、牌局、打絲結(jié)、愚蠢的俏皮話、乏味的嬌嗔、無聊的小故事和盛大的晚宴都痛恨至極。當我瞥見平凡無奇的小荊棘叢、稀疏的樹籬、谷倉和草地的時候，當我走過一座小村莊，聞到香芹炒雞蛋的香氣，遠遠聽到牧羊女的歌聲時，我便把那些胭脂水粉、珊瑚瑪瑙、金銀首飾全都拋到了九霄云外，讓它們見鬼去吧。在城里，我吃不到家常飯菜，喝不到鄉(xiāng)民自釀的好酒，真恨不得抓住廚師和管家老爺，賞他們幾個耳光，誰讓他們要我在晚餐時間吃午餐，在睡覺的時間吃晚餐。我還要揍一頓仆役先生們，他們貪婪地盯著我的飯菜，要么讓我渴得冒煙，要么把主子的假酒賣給我，價錢比在小酒店里最好的酒還要貴上十倍。

現(xiàn)在我總算得其所哉，住在幽靜宜人的居所，過著自由安穩(wěn)的寧靜生活，我覺得自己生來就應該過這樣的生活，不過現(xiàn)在這種生活對我而言還是嶄新的體驗。在說明這種生活對我心靈的影響前，有必要梳理一下我內(nèi)心的種種情感，以便讀者從根源上更好地理解這些新變化的來龍去脈。

我始終將我與戴萊絲結(jié)合的那一天視作我的精神生活塵埃落定的一天。我需要戀愛，因為原本讓我感到完滿的那場愛情終于被殘酷無情地斬斷。男人心中渴望幸福的火苗永遠不會熄滅。媽媽老了，墮落了。事實告訴我，她今生今世再也不會得到幸福了。既然再無希望分享她的幸福，那我只能去追求自己的幸福了。我猶豫了好一陣子，心里轉(zhuǎn)了一個又一個念頭，想了一個又一個計劃。如果跟我打交道的人有點常識的話，我原本會在威尼斯投身于政治。我這人容易灰心喪氣，特別是對于需要長期努力的艱巨事業(yè)。那次事業(yè)的失敗讓我對任何事業(yè)都沒了興趣。那時的我總是把遙遠的目標看作鏡花水月，所以我打定主意得過且過，混一天算一天，再也看不到生活中有任何值得我奮發(fā)圖強的事物。